Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

я такая

Весенний сплин, блин

Три раза начинала этот пост емким и красивым первым предложением. Но чтобы описать пустоту слов не хватает.

Вроде бы все по плану, кроме погоды. Все как всегда. Но, все-таки, что-то меняется, скорее всего - во мне.

Рабочую работу ударно к выходным сделала. Мальков выпустили по плану, паводок на завод пришел после выпуска, тоже по плану.

Приступила к домашней работе: вылупились 48 цыплят, наш рекорд. Мама говорит, это потому что два петуха 12 кур оплодотворяли. Много раз хотела написать пост, как спят цыплята. Они спят, как младенцы и алкаши. Очень смешно.

Collapse )
я такая

Писать из горящего танка

я не люблю.
В моменты горения танка эмоции зашкаливают и объективности - ноль. Да еще и вместо успокоенности приходит накрученность.
То ли дело, когда танк потушен, я помыта и даже уже выпила первые о,33 реддс (яблочное пиво). Жую мясо габаджоу, оно так себе, жестковато, но это я могу простить миру. К третьей бутылке я вскрою камамбер и крекеры с тыквенными семечками.

Танк начал тлеть с утра. Сегодня мы с мамой выдвигались в город. По плану у нас была запись в МФЦ с утра для подачи документов на дарение дома. К нотариусу хорошему запись на середину апреля. Погуглила я и решила отбить высшее образование. Составила договор дарения сама.

Collapse )
я такая

Реджина, я тебя понимаю...

Хотела долго и нудно расписать, как я устала от людей и их болтовни, понтов и неадеквата. Но скажу короче: невестка не сочла возможным для ее семейного бюджета помогать маме оплатить зубы наравне со мной. Выделила 20 тысяч вместо 30. И то пока на словах, пока до дела дойдет может и вовсе кинет, не удивлюсь. И никаких разговоров типа: заплати, мы тебе потом отдадим. Брат не ответил на мой вопрос: ты в курсе, что так? Молча взял корзинку продуктов из деревни и ушел.

Может хоть перестанет хвастаться передо мной своим заработком (а он очень даже ничего - в пять раз больше моего).

Если мама узнает об этом, она есть перестанет, но отдаст брату эту двадцатку до копейки. Лишь бы он с женой не ругался. Про младшую сестру вообще молчу. Там бред купить маме айфон, вместо зубов. В итоге ничего.

А я вторые сутки на говно исхожу. Вчера сильно психовала, накрутила уже до деления наследства (один дом в деревне). Надо остановиться, иначе нервный срыв можно получить.

В очередной раз убедилась, что надеяться не на кого. Жена мужу нужна здоровая, а сестра брату - богатая.

Пошли с мужем отмывать квартиру от жильцов. Очередной приступ мизантропии испытала. Отмыли за два с половиной часа. Снова выставила на сдачу. Нет нормальных арендаторов, все с прибабахом. Все съезжают раньше времени и предупреждают за полдня. И все засранцы.

Вот такая я нынче злая. Кстати, семейство мое многочисленное в осуждение называет меня Королевой. Чё там королева наша?



А вчера была такая.



А раньше я была добрая.



Поигралась с гифками, поржала, вспомнила "Однажды в сказке". Такие у злых королев развлечения.

я такая

Пьянству - бой и прочие заботы

Перечитала пару-тройку своих последних постов. Н-да... Пора завязывать с алкоголем. Разошлась я чего-то по сравнению с прошлым годом. Вечером такой герой, куда бы деться, уже и бутылку вина могу выпить. А часов с трех ночи начинаю каяться. И голова болит и общее состояние отравления. Раньше страх был за желудок, выпивала по чуть-чуть. Полбутылки вина и стоп. А сейчас чего-то стоп не работает. В общем, ай-яй-яй и хватит пить.

Пытаюсь жить зиму размеренно и в удовольствие. Потихоньку меняю текстиль в доме: чехлы на диване, подушки диванные, пледы. Все шью сама и планирую вязать. Пасусь на Пинтересте в поисках идей. Пока идея в голове - все прекрасно. А как до исполнения доходит - начинаются сомнения. Выматывает.

Collapse )
я такая

Как довести себя до психоза

Легко! В дни, когда городские власти прямо объявили, что тысяча коек в госпиталях под ковидных больных кончилась, я впадаю в трясучку от вида розовых пятен под обоями.

Обои номер два, которые не удержались на потолке, молочные, прекрасно легли на стену. Я клеила одна (муж плюнул на эту вакханалию и ушел покупать машину), даже не лазила на стремянку, обошлась табуреткой. Они не тянулись, ложились прочно, микроскопический узор совпал, швы не видно.

Collapse )
я такая

Окончание дурной недели

Сегодня день простоя в делах. Давно пора. Скоро спать ложиться, на браслете 973 шага. Весь день на диване в пуховом платке на шее. Вчера на кладбище был жуткий ветер и я в зимней обуви и штанах промерзла сильно. Водку не пила, не согрелась. Сегодня горло болит, отлеживаюсь.

Жуткое, конечно, ощущение, когда мать сына хоронит. В очередной раз наблюдала, что ритуалы в таком состоянии помогают отвлечься и заняться видимостью важного дела: как поминать, что есть, куда ставить портрет, не пересолена ли солянка. Страдающий ум за эти проблемы хватается, как за соломинку.

Хорошо помню себя, когда папу хоронили, тоже несла околесицу и цеплялась за любую проблему, чтобы ее решать, чтобы не думать, не останавливаться...

Потом дома, попарила ноги. Звонила невестке тети Наташи. Думала, что ее уже похоронили, ан нет. Морг в областной столице ковидных всего троих в сутки обрабатывает, очередь скопилась. Лежат на хлорке, привезут сразу на кладбище закрытый гроб, открывать не будут, за этим следят.

Конечно семья издергана уже, одно желание похоронить уже и отплакать. А пока все в подвешенном состоянии.

Поговорила с хорошим другом из управления, сделали ему операцию по восстановлению ритма сердца. Ритм восстановили, больше года болел и плохо себя чувствовал, а 40-ка еще нет. Теперь, говорит, одышка пропала, сразу стало лучше .

Вот так тревожная неделя закончилась. Завтра начнется новая, надеюсь удачная.

А из наблюдения за людьми в очередной раз сделала вывод, что мне хорошо с собой, с мужем, с семьей. В большой разномастной компании мне никто неинтересен, разговоры шаблонные. Или еще вот заметила: люди декларируют себя. Просто постоянно заявляют о том, что я, например, халву не люблю, я люблю пряники. И так постоянно, весь разговор презентуется личное видение мира, о котором человека, никто не спрашивает.

Нет обсуждений, есть заявления. Или соглашайся или спорь. Скукота.

Сегодня за две недели первый выходной в ремонте, ничего не делали. Уперлись в обои, они еще не куплены. Надеюсь, завтра купим.

Машину муж все выбирает. Негусто с выбором ни у нас ни в Хабаровске. Есть пара вариантов за тысячу км. Но это уже перебор. Уже друзья его у знакомых и в гаражах спрашивают у владельцев Аутлендеров - продаешь?

И народ, не собиравшийся продавать, задумывается и решает продать. Но там или машина не в отличном состоянии или цена не адекватная. Завтра вот опять смотреть будет машину у знакомого знакомого.

Дергается из-за задержки с покупкой. А я что-то нет. Без машины хватает забот. Все равно купим когда-нибудь. Мы же не без колес, Хорек в городе с нами.
я такая

Смерть и жизнь

Планы... Они так любят меняться, поэтому у не планы, а эскизы. В любой момент подправлю штришок. И вот уже вместо цемента на полу мы монтируем новую кухонную вытяжку.

Вчера утром сообщили, что умерла подруга семьи, директор такого же завода, коллега, просто тетя Наташа. И ждала этой вести и все равно, как обухом по голове.

Она чуть старше моих родителей, мы знакомы с 1977 года. Только в октябре прооперировала рак груди, после трех химий стала оживать и (не знаю результаты теста) половины легких не было, когда попала в реанимацию на ИВЛ. Пять дней в ожидании неизбежного и вот.

Это был человек такой силы воли, что трудно выразить. Все сдавались под ее напором, даже те кому этот напор не нравился. Потому что она не просто напирала и командовала, она делала. А человек, который делает дело, а не трындит, имеет право на свои способы достижения результата.

Только мне сообщили и я пошла на кухню яичницу мужу жарить. А смерть это такая энергия, что даже весть о ней меняет физическое поле. Первое до чего я дотронулась после телефона была кухонная вытяжка. Да, ей было лет 8-9. Работала без перебоев, а тут просто не включилась.

Муж разбирал ее часа три. Проверял тестером. Лампы горят, ток на моторы идет, моторы не работают. Проверял резисторы-транзисторы, подключал провода напрямую к моторам. Ничего не вышло. Моторы приняли энергетический удар на себя и просто умерли, сразу два.

Выбрали на сайте новую, магазин рядом. Сходил принес. Установить вытяжку во встроенную кухню, не снимая шкафчика тот еще аттракцион. К вечеру мы закончили. День впустую.

Хотя новая вытяжка мне нравится, она чистая))) Когда он чинил старую, я с тоской думала, как я буду ее отмывать внутри.

А так ремонт идет своим чередом. Очень много времени - два дня - потратили на отскребание двух слоев лака с деревянных жалюзийных дверок встроенного шкафа. Сегодня хотелось бы их покрасить. Отскребали муж и сын лезвиями строительного ножа и наждачной бумагой. Купить новые нельзя - нет наших размеров. Ждать месяц тоже не хочется.

Еще не доехали до магазина дверей, чтобы заказать внутреннюю обшивку другого цвета на входную дверь. И то не факт, что получится.

Так что живем дальше и не жалуемся. Жить оно лучше, чем нет.

P.S. Да твою налево... Сижу медитативно колерую краску, звонят: у коллеги (моя прежняя работа, бухгалтерия, те с кем не стала праздновать ДР летом)сын на зоне повесился, похороны в субботу. Что ж она за одним не ходит то? Очередной план полежать в субботу на диване, пока муж на сутках, растворился.
я такая

Новая Зеландия в моей жизни и прочее

Второпях не все события бешеной недели описала.

Камень на ибее купили. У меня там в продажах мелочевка всякая осталась. И вот черный камень с розой под Жостовскую роспись купили за 15 баксов. Этикетку ибей печатать не хотел, доставки, говорит, туда нет.

Куда туда? Хорошо адрес покупателя в уведомлении на почту пришел. Новая Зеландия!

Потащилась на главпочтамп. Отправляют туда посылки транзитными рейсами раз в 14 дней, 50-60 дней идти будет. Отправила, за доставку 2000 рублей. В минус себе, но тщеславие подкормила свое. В июне щенка валяного в Нью-Йорк отправляла за 560 рублей. За месяц дошел.
Есть еще мой камень в США, забыла где. В Германии, в Тайланде, в Южной Корее, в Японии. Теперь и в Южном полушарии.
Муж ржет: на Луну осталось отправить)

Паралельно ремонту и почтовой эпопее сдавала квартиру. Звонили много, отсекала на стадии звонков всех погорельцев, сбегающих от мужа с ребенком и пустите пожить без предоплаты. Насмотрелась я на людей за эти три года, что сдаем.

Сегодня сдала семейной паре наших лет с ребенком полугодовалым. Ненадолго, пока свою недвижимость не продадут и купят другую. Вроде нормальные, ттт.

Я все комплексую, что мебель старая. А баба зашла и сразу говорит: чистая квартира, берем. Какие же другие квартиры? В объявлениях у всех меблировка классная.

Вот такой у меня замечательный отпуск. Первая неделя прошла, четыре осталось. А телефон в рабочее время я отключаю. И это такой кайф, знать, что никто тебе не позвонит!
я такая

День психического здоровья впустую не прошел

Я и не запомнила ироничные упоминания об этом дне, не связала с субботой. Но вышло, что вчера я была на грани и сама себя исцеляла.

В пятницу после тяжелого рабочего дня (мы сняли все оборудование: заградитель, будки охраны, километр кабеля) я радостно отметила закрытие работ стаканом виски. И тут (как всегда) получила удар под дых.

Друг с управления позвонил и рассказал о сплетнях и разговорах между начальниками. Меня там касалось немногое, но обидное и несправедливое. Ладно бы в первый раз. Но все равно выбило из колеи.

В субботу проснулась рано, валялась в кровати, думала об увольнении и чем зарабатывать. В найм больше не пойду. Стаж северный для пенсии у меня выработан, буду сидеть у мужа на шее, камни на продажу раскрашивать.

Пострадала так в кровати часа два и потихоньку стала жить дальше. Разговаривать физически было невозможно, тошнить начинало. Мама всегда жутко обижается на мой день молчания в конце путины. Но это был единственный выходной и только молчание помогало сохранить силы.

В огороде было много дел и я пошла укладывать виноградные кусты на зимовку. С утра брат с другом уже выдернул ботву цветов и оставил на месте.

Обрезала виноград и все еще гоняла злые мысли. Хотя уже с утра почитала ЖЖ и зарядилась немного словами френдов, анализирующих свои ситуации. Очень помогает осознание, что ты не самая бедная-несчастная на свете и у людей бывает и проходит.

Стала таскать ботву и укрывать виноград, потом лишнюю вывозила в куриный двор. Еще раз убедилась, что когда нет моральных сил, физические тоже исчезают. Секатором еще резала, а тачку толкать - задыхалась.

Взяла свою новую метлу и вымела все дорожки во дворе от листьев, травы и земли. Вот занятие очищающее душу! Медленно, ритмично шурхх-шурхх-шурхх. Лучшая работа на свете - дворник!

К полудню пришла домой, еще читала ЖЖ. Потом взялась переделывать кофту, которую вяжу. Снова распустила половину связанной полочки, чтобы сделать узор помаштабнее и планку все-таки с ай-кордом из двух петель.

А в 14 часов по телеку стали показывать все фильмы Сумерек подряд. Вот я кайфанула! Не слезала с дивана до 21 часа. Связала тот же объем, что и распустила. Вот эти мрачные пейзажи, полудохлая Белла, вселенская грусть и горячий волчара так были мне в настроение.

В середине приходила мама и скандально мне заявляла, что денег на зубы от нас не возьмет и обои переклеивать в доме не разрешает. Я хотела ей ответить: скажи это и брату тоже, но сил хватило только кивнуть.

Причем когда зашел сказать Спасибо-досвиданья друг брата, я на автомате веселым голосом с ним попрощалась поспасибкалась. Легко и непринужденно. А со своими не могла говорить.

Сегодня в воскресенье снова рабочий день. Я уже сходила на разнарядку, бодрым голосом разговариваю, но на работу смотрю с отвращением(

День-то какой теплый, солнечный - пойду двух грустных кур зарублю. Не хрен грустить - день психического здоровья был для этого!
я такая

Ну я попробую

сгрести в один коктейль все меня окружающее и происходящее.
Во-первых путина снова барабан. В прошлом году по большой воде, без электрорыбозаградителя мы взяли 10 миллионов (и считали это так себе результатом). В этом году при паводке на Амуре и малой воде на нашей речке мы взяли всего 5. Грусть, тоска, депрессия меня уже посетили на сутки-двое.

Но работа с живой природой - она такая. Понятно, что человеческий фактор, у каждого нанайца (а в законе у нас только народы коренные) моторы по 60 сил и выше, что Москва заездками в лимане гребет не стесняясь. Но все-таки возврат рыбы к заводу всегда сюрприз. В этом году не в нашу пользу.

С этим приходится смиряться, выгребая из вала доводов, мнений и добрых советов. Ничто так не бесит в путину, как добрые советы. В эти дни чувствую себя подростком, которого все учат и который хочет послать всех учителей.

И я была свидетелем, когда мой отец сказал начальнику новому: ты будешь меня учить рыбу ловить?

Если по справедливости: внешние уже признали меня авторитетом и особо не прессуют. Но в семье женское главенство не приветствуется. То есть: ты греби, но не командуй.

Раз уж сказала во-первых, то во-вторых не признание мамой меня немного уязвляет. Совсем немного и только тогда, когда я выпила немного больше, чем надо. Например, прямо сейчас.

Потому что в таком состоянии я максимально откровенна и ответ от мамы может пробить мою броню.

Вопрос тут прост, как мир: самки старая и новая. Причем, я не претендую на ее роль, но она по возрасту ее невольно сдает. Так как я уже наблюдала весь этот процесс у свекрови, то к закидонам родной мамы я, надеюсь, готова.
А в общем-то вывод прост, как лом: человек одинок не только в смерти, но и в жизни.